Корак у страну, бори се или бежи. „Тенд анд Бефриенд“ је ту да помогне

Тхеодговор бори се или бежи— када претња удари на ваш симпатички нервни систем убрзавајући ваш пулс и брзину дисања — има смисла када узмете у обзир наше претке (ма колико то било бескорисно у модерним окружењима). Да су се суочили са медведом, био би им потребан налет енергије и кисеоника да се боре против њега или побегну. Али за нашеженскипреци који би сносили додатну дужност заштите своје деце од такве опасности, можда је било мање безбедно или изводљиво да ударају или само да се клате — а много корисније да смире своју децу и прислушкују њихову мрежу за подршку. Отуда је основа занеговати и дружити сеодговор који је психолог Схеллеи Е. Таилор ПхД теоретизирао 2000. године као прикладнији приказ одговора на стрес код жена.

Пошто би брига и пријатељство помогли нашим женским прецима да преживе, др Тејлор и њен тим су предложили да су одређени биолошки знаци еволуирали како би то учинили инстинктом – наиме налет окситоцина усред стреса који подстиче повезивање и критички промовише осећај смирености да ублажи ситуацију. То је исти хормон одговоран за све топлотетидобити чак и када се бринеш о неком другом. Али иако су можда постојали неки кључни еволуциони разлози због којих је реакција на склоност и пријатељство постала укорењена у женама, свако може да нађе утеху у вези.

Само узмите у обзир бебин први инстинкт када се уплаши: тражиће своју мајку или примарног старатељаГабриелле Усатински ЛПЦтерапеут из Боулдер Колорада и аутор Формула пара снага каже СЕБИ. Наш главни одговор на стрес је покушај успостављања сигурности кроз друштвени ангажман, каже она. На крају крајева, на основном нивоу, ми смо племенско друштво и постоји снага у бројевима. Такође вреди напоменути: Људи било ког пола могу добити тај позитиван подстицај окситоцина када брину о другима и када се повежу са њима.

Па ипак, ових дана је превише уобичајено да се заглавите у борбеном лету са мање подршке или чак замрзнете одбрану. Читајте даље да бисте сазнали зашто се можда инстинктивно не спријатељите у напетим тренуцима (пол и род на страну), као и о предностима таквог друштвено подстакнутог приступа стресу и како то учинити лакшим и природнијим.

Бараж сила може вас спречити да се укључите у одговор на стрес.

Много друштвених норми нас је можда одвојило од наше природне склоности да делимо и бринемо у тренуцима стреса. За почетак, живимо у високо индивидуалистичкој култури која цени личну аутономију упорност и самодовољностдр Царла Марие Манликлинички психолог из Сономе у Калифорнији и аутор Радост од страхаизбегавајући стил везивања . Уместо да гравитирате према другима у тренуцима стреса, можете их природно одгурнути подлегавши аутоматском режиму борбе или бега. На дубљем нивоу, редовно ускраћивање подршке која вам је потребна може вас навести да верујете да је не заслужујетеАимее Дарамус ПсиДклинички психолог из Чикага каже СЕЛФ-у.

имена аутомобила са б

Па ипак, учење да прихватите реаговање тежња и пријатељство може вам помоћи да лакше прођете кроз стрес.

Као што је горе поменуто, брига о неком другом у тренутку стреса може бити подједнако добра за вас као и за њих. Део тога је неурохемијски: окситоцин изазива потребу за везом што покреће ослобађање чак ивишеокситоцин у изузетно умирујућем циклусу. Али постоји и природан људски одговор на побољшање расположења или менталног стања неког другог. Видите осмех своје вољене особе и то вам измами осмех на лице, каже Усатински. Чак и брига о кућном љубимцу (или неколико животиња у склоништу) може имати овај ефекат, истиче др Дарамус.

имена плишаних животиња

Пружање руке помоћи вољеној особи такође има начин да вас психолошки одвоји од стресора. Веома је лако заокупити се самим собом и ухватити се у своје бриге када пролазите кроз тешка времена, каже Усатински. Али помагање другима може вас избацити из сопствене главе. Да не спомињем да вас то ставља у позицију контроле, каже др Дарамус. Успешно смиривање неког другог може да вас подсети на вашу способност да урадите исто за себе.

Осећај за посредовање који долази са неговањем може чак учинити да се осећате сигурније у потпуно неконтролисаној ситуацији као што је природна катастрофа. Докторка Менли, која је три пута евакуисана из свог дома од 2017. године због шумских пожара, видела је како људи нуде уточиште странцима и обезбеђују безбедне просторе за животиње и утеше евакуисане колеге након таквих трагедија. Иако ниједно од ових понашања склоности и дружења није могло да промени разорну стварност ситуације, они су сигурно помогли људима да ефикасније управљају стресом, како каже, и на тај начин отворили простор за емпатију и наду.

Наравно, постоји много олакшања од стреса и редовним повезивањем са другима. Знате ово из прве руке ако сте се икада осећали мало боље или сигурније у вези посла или борбе у вези послесаосећајући са пријатељемДр Манли каже. Није ни чудо што обимна истраживања сугеришу ајака друштвена мрежамогу вам помоћилакше се кретати по грубим деловимаи повезан је садугорочно боље ментално здравље.

Како се ослонити на бригу и пријатељство како бисте могли да искористите ову благотворну реакцију на стрес

Да, ваш одговор на стрес се јавља подсвесно—али тај инстинкт је обликован и генетиком и проживљеним искуством, тако да имамо моћ да то променимо, каже др Менли.

Окретање ка одговору „Трени и пријатељуј“ почиње са откривањем како и када упадаш у борбу или бекство (и да ли можда постоје окидачи кроз које треба да порадиш), као и продубљивањем свог друштвеног круга. Иако то може укључиватисклапање више пријатељатакође можете много тога да урадитеојачајте везе које иматетако да је удобније и интуитивније пружати руку током стресних времена.

Морате знати како природно реагујете на стрес да бисте интервенисали у том процесу. Кључно је знати да ли сте борац или замрзивач, каже Усатински. Каже да се ови обрасци често развијају испод наше свесности. Ако нисте сигурни шта радите у напетој ситуацији, она предлаже да ангажујете неколико вољених да то схвате. На пример, можете их питати како да наиђем када сам под претњом? Да ли постајем велика и страшна? Да ли се повлачим? Или да се само затворим и изађем из собе? Можете их охрабрити да буду нежни — али искрени — у својим одговорима јер је то осетљива тема. Али генерално, што сте свјеснији својих тенденција стреса, боље ћете бити опремљени да промијените та понашања.

Усред одговора „бори се или бежи“, нећете имати сву своју памет у вези са собом – тако да може бити тешко чак и размишљати о телефонирању пријатеља. Ево где желите да имате неколикостратегије уземљењау задњем џепу. Др Менли препоручује алате за свесност као што је дубоко дијафрагматично дисање или једноставну праксу 5-4-3-2-1 (где идентификујете пет ствари које можете видети четири ствари можете додирнути три ствари које можете да чујете две ствари које можете помирисати и једну ствар коју можете да осетите) како би вам помогли да се мало саморегулишете.

аутомобил са словом л

Др Дарамус предлаже да окренете, како она назива, листу за репродукцију која почиње са песмама које ће одговарати вашој уплашеној, узнемиреној или љутој вибрацији, а затим полако прелази песму по песму у мирну или срећну енергију коју желите. (Сјајно је саставити га када стенеусред лудила, тако да можете једноставно да га укључите следећи пут када стрес завлада.)

Било која од ових једноставних умирујућих техника може да вас врати на место здравог расуђивања са којег се можда осећате инстинктивније да се бринете и спријатељите се.

Како Усатински каже, наш мозак је изузетно осетљив на све што сматрамо опасним у нашем окружењу - а то укључује и мале рифове у нашим односима. Чак и ако је то само чудан поглед или одговор на нешто што је свакодневно, често се држимо ових негативних делова и као резултат тога можемо да се осећамо мање пријатно са нашим вољенима.

То је разлог зашто Усатински препоручује стварање честих корективних искустава - или позитивних тренутака ангажовања са људима које волите - да бисте проширили систем одговора на претње вашег мозга и учинили да се осећате потпуно безбедно са њима. То значи да слободно делите похвале и проналазите начине да им покажете да цените и улепшате им дан. Ове интеракције свакако могу бити дигиталне, али је још боље ако су ИРЛ. Усатински наглашава да нам је потребна близина — контакт лицем у лице очи у очи — са људима од крви и меса да би се наш мозак осећао пријатно с њима. Тек када будете имали ту основну струју позитивности и сигурности у вези, осећаћете се уверени да је то особа на коју се могу ослонити, она зна како ја куцам и моћи ће да ми учини да се осећам боље када будем доле, каже Усатински.

Корисно је да се заиста укључите у то како се ваши блиски пријатељи и чланови породице свакодневно понашају, каже Усатински. Слично као што је добар родитељ веома свјестан менталног стања малог дјетета када би могло бити узнемирено, а оно што би их умирило да препознају да су пријатељ или партнер под стресом може учинити бригу о њима интуитивнијом и повезнијом.

Размислите само о супротном сценарију: Ако приступите вези са више лаиссез-фаире-а, јавите ми шта вам треба! став Усатински кажени једно ни другоод вас се можда осећате као да се заиста можете ослонити једно на друго у тешким временима. Док ако обраћате више пажње на своје вољене, можете научити да предвидите шта би им могло затребати када су у невољи, што ће учинити лакшим и пријатнијим да се бринете о њима.

Као што је горе поменуто, ако ваш неговатељ из детињства није задовољио ваше потребе или се осцилирао између подршке и занемаривања или сте искусили било какву врсту злостављања, можда ћете сматрати да је одговор на бригу и пријатељство контраинтуитиван или чак претећи, каже др Менли. Има смисла само да се не бисте осећали склони да посегнете или понудите подршку другима када нисте имали користи од бриге особе која је требало да вас заштити. Уместо тога, чак и мали тренутак стреса може да се претвори у озбиљан окидач који вас шаље у режим борбе или бега.

имена за јутјуб канал

Важно је радити кроз ове врстенерешене ране из детињстваса обученим терапеутом или стручњаком за ментално здравље др Менли каже.Психотерапијаоријентисан ка саморегулацији иублажавање вашег одговора на траумуможе да вам помогне да постанете усклађенији са одговором „Тренд анд Бефриенд“ и предностима које то може донети, каже она. (Ако вам је потребан, ево нашег потпуног водича запроналажење одличног терапеутаможете приуштити.)

Може се осећати незгодно или непријатно да се бринете и дружите се усред стреса ако се дубоко у себи осећате као да нисте вредни бриге других. Као што је примећено, искуства напуштања изолације или занемаривања у вашим годинама формирања могу створити лажну причу да морате да идете сами током тешких времена и да други треба да учине исто. Али ови митови негирају природну функцију човечанства: и давање и примање подршке.

Да би помогла својим клијентима да виде ту перспективу, др Дарамус често екстернализује концепт: рећи ћу им „Да је неко други у вашој ситуацији, шта би им био савет?“ И скоро сваки пут ће предложити да се обрате пријатељима и породици. То им често помаже да схвате да се не разликују у саосећању и бризи коју заслужују.

Други савет др Дарамуса? Само једном прођите кроз неугодан осећај и видите шта ће се десити. Можда ћете бити изненађени подршком коју добијате заузврат и како стеобојеу стању да уздигнемо једни друге - чак и ако оно што вас оптерећује није лако решиво. Временом, док се свесно ослањате на више повезујућих одговора у време стреса, др Менли каже да ћете преокренути свој мозак како би његовање и пријатељство били природнији.

име групе пријатеља за ВхатсАпп

Повезано:

• Тражење помоћи је проклето тешко. Ево како да то учините лакшим
• Како заправо одржати блиска пријатељства у 30-им годинама
• Ове активности за ублажавање стреса заправо делују према терапеутима

Добијте више од сјајног новинарства СЕЛФ-а који се испоручује право у ваше пријемно сандуче .