Имам сјајног партнера—па зашто се и даље осећам усамљено?

Има смисла претпоставити да би везана веза спречила усамљеност. Када сте у партнерству, увек имате некога са ким можете да се дружите, коме можете да се поверите и коме се можете одужити на крају досадног дана. Да не помињемо да нас западна поп култура — укључујући практично сваку ром-кому — стално храни идејом да би то требало да буде ваш љубавник, партнер,инајбољи пријатељ. (Без притиска.)

Међутим, живот није песма Џејсона Мраза, а у стварном свету прилично је уобичајено да се осећате усамљено у романтичној вези - чак и ако већину свог слободног времена проводите са својом особом,Патрице Н. Доуглас, ПсиД, ЛМФТ, терапеуткиња која ради са паровима на мрежи иу својим приватним ординацијама широм САД, каже за СелфГровтх. Неко може буквално да живи у вашој кући, а ви не обраћате пажњу једни на друге, каже др Даглас и додаје да код својих клијената прилично често виђа усамљеност. (Иако нема много истраживања о усамљености у везама, конкретно, једанААРП анкета 2018подржава: Међу испитаницима средњих година, 31% ожењених и 29% оних који живе са партнером рекло је да се осећају усамљено.)

Па шта се дешава? Зашто би се особа која има са ким да подели свој живот икада осећала усамљено? Замолили смо неколико стручњака да расветле.

Осећашсамау вашој вези.

Можете се осећати усамљено, усамљено или обоје у вези, каже др Даглас. Сама је физичка ствар - ваш партнер никада није ту, тако да морате сами да идете у биоскоп, на пример, каже она. Или седите на супротним крајевима кауча. Али то што сте сами такође вас може учинитиусамљен(интерно искуство у коме се осећате одвојено од особе коју волите, себе или света) – посебно ако је физички додир један од начина на који волите да дајете и примате љубав, а те потребе нису задовољене, објашњава она.

Такође може бити да ваш партнер изгледа одјављен. Можда су увек на телефону током вечере или не могу да се сете ничега што сте им рекли из разговора који вам је био заиста важан – то такође може да доведе до усамљености, чак и ако је ваш партнер физички поред вас, др. Даглас каже.

Не осећате се да вас партнер види.

Постоји концепт у психологији односа који се зове понуде. Идеја, коју је сковао психолог др Џон Готман, је да им окретање ка партнеру када на неки начин посегне за вама – да тако кажемо одговорите на њихову понуду – помаже да се осећа подржано и вољено.

имена аутомобила са и

Чак и ако је понуда потпуно обична, има смисла имати ваш значајан други одговор, Меган Негенданк, ЛМФТ, оснивач центра за терапију односаЛове Хеал Грову Сакраменту у Калифорнији, каже СелфГровтх. Ово помаже у стварању јаке везе: једна особа мора да преузме ризик и посегне – на пример, дајући комплимент – а друга особа мора да га прими и узврати на неки начин, као што је да каже хвала и да се осмехне, објашњава Негенданк.

Можда је нешто тако једноставно као да сте обоје у кухињи и погледате кроз прозор и кажете: „Ох, ево оне плаве птице коју сам јуче споменула“, каже она. Ако ваш партнер подигне поглед и каже: „О, да, ту је“, то је пример окретања према вама.

Можда сте чули за вирусТеорија наранџе коре? То је инспирисало изазов који се одвијао околона друштвеним мрежамакрајем прошле године: Један партнер тражи од другог да им огули наранџу. Ако то ураде, теорија каже, то је зелена застава везе. У суштини, то је још један пример понуде, каже Негенданк, а ако, обратно, понуда остане без одговора, то може бити заиста болно.

ствари са словом а

Ако наш партнер то уради, али се жали или пита: „Зашто ме то питаш? Знате како да огулите поморанџу,' то би се осећало као одбијање и створило дистанцу, објашњава она. А одбијање на тај начин, изнова и изнова, може проузроковати да се током времена нагомилају повређена осећања и да доведе до усамљености, додаје она.

Ваша усамљеност уопште не произилази из ваше везе.

Ваш осећај изолације такође можда нема никакве везе са вашим партнером. Други проблеми, као што су емоционално занемаривање или малтретирање у детињству, мало друштвених веза изван ваше романтичне везе и доживљавање маргинализације на основу вашег идентитета, такође могу учинити да се осећате усамљено, без обзира да ли сте у пару или не, каже Негенданк.

Све те околности могу послужити као доказ вашем мозгу да нешто није у реду с вама, објашњава она. Можда размишљамо о стварима, свесно или подсвесно, на пример, ја сам нељубазан, или, Нико ме не воли, или, Нико ме не разуме, каже она. А када имамо ове негативне мисли, то нас заправо може одвући од предузимања корака у нашем животу да пронађемо везу и боримо се против те усамљености.

Шта да радите ако се осећате усамљено у вашој вези

У реду, схватили сте да сте усамљени и да желите да преокренете ствари. одакле почети?

Пре него што покушате да расправите ствари са својим партнером, др Даглас препоручује да размислитезаштоосећаш се усамљено — довођење дневника, снимите гласовну белешку или једноставно озбиљно размислите. Можете користити уобичајене разлоге које смо горе навели као почетну тачку, али идеја је да се запитате шта језаистаиде даље.

Морамо да седимо сами са собом и да схватимо ово пре него што то доделимо неком другом да поправи, каже она. Можда знате да се осећате празно или изоловано, али откривање корена проблема (или бар близу њега) ће вам помоћи да будете конкретни са својим партнером о томе шта вам је потребно да бисте се осећали повезаније.

Када стекнете јаснији осећај шта вас чини тако усамљеним, поделите своја самооткрића са својим партнером. Само покушајте да не играте игру кривице. Иако ваш први инстинкт може бити да експлодирате и кажете им шта раде погрешно, на пример да вас остављају самог све време или да скролујете кроз ТикТок сваке вечери током вечере, имаћете више среће ако водите рањивост и користите И изјаве тај фокус на то како се осећате, каже др Даглас.

Америчка мушка имена

На пример, могли бисте да кажете, осећам се усамљено јер нам послови одузимају толико времена и не дружимо се онолико колико смо некада, или сам се пре неки дан осећао јако тужно јер си отишао кад сам ти рекао ти о тој књизи коју читам. Шта год да је основни узрок ваше усамљености, поделите то са својим партнером са циљем да се отворите и поново повежете, а не да приписујете кривицу.

Разговор о усамљености захтева рањивост, каже др Даглас, додајући да желите да пренесете свеобухватни знак упозорења „Ако се овако осећам, то значи да нисмо синхронизовани колико би требало да будемо и желим да вратите се на мрежу са вама.“ Будите што прецизнији у вези са својим потребама—ако мислитеделе хоби, заказивање времена за секс или само држање за руке и заједничко гледање емисије би помогло, обавестите свог партнера, додаје она.

Осећај одбачености може да вас исцрпи током времена, као што смо поменули горе. Када покушате да поделите нешто о свом дану и будете игнорисани, на пример, или затражите малу помоћ и окренете се очима, то може довести до тога да се повучете, што вам додатно отежава посезање за афирмацијом и наклоношћу. Због тога Неганданк препоручује да своје понуде одредите на време када је ваш партнер најенергичнији и у стању да се фокусира на вас.

Америчка имена за дечаке

Размислите о томе овако: Можда сте цео дан чекали да их видите и једва чекате да им кажете за чланак који сте прочитали или сочну е-пошту коју сте добили од своје сестре, али када се први пут врате кући, нису отресени свог радног дана или се друге ствари надмећу за њихову пажњу. Неће бити припремљени за успех јер су расејани и још увек носе стрес од дана, каже Неганданк.

Уместо тога, размислите о тренуцима када знате да се ваш партнер може фокусирати на вас и да није умотан у хаос живота. Можда им покажете мем који вас је разбеснео уз кафу, ако је јутарња особа, или поделите трачеве о колеги након што деца увече отиђу у кревет. Идеја је да будете заиста пажљиви и конкретни када им се обраћате, што ће им пружити најбољу шансу да одговоре с љубављу, каже Неганданк.

Још једна ствар коју можете да урадите да бисте се осећали повезаније са својим партнером је да се склоните са друштвених медија - и уопште са својих телефона, каже др Даглас. Много пута парови могу да једу заједно, али ће бити на својим телефонима или гледати ТВ, каже она. Не гледате у очи, чак ни не разговарате једни с другима - седите један поред другог, али можете бити и у одвојеним собама. То може учинити да се осећате као да сте на острву, објашњава она.

Ако вам то звучи превише познато, морате прекинути циклус - али то не мора бити тешко. Др Даглас препоручује да се вратите на основе како бисте се поново упознали. На пример, покушајте да одете на састанак где остављате телефоне код куће и радите нешто што сте обоје волели, као што је гледање емисије уживо или шетња по живопису. Такође можете размислити о коришћењу картица за разговор да бисте једни другима постављали упитна питања; Др Доуглас препоручујеМоје терапијске картицеили шпилове Дате Нигхт или Парови изАце Метапхор. Шта год да вам помаже да упознате особу која је ваш партнерсада,пошто су се они (и ви!) вероватно променили током времена.

Ако сте покушали да разговарате о стварима и чини се да се сваки разговор завршава одбрамбеним и повређеним осећањима, можда је време данаћи терапеута, каже др Даглас. Може вам помоћи да видите некога сами ако још увек покушавате да схватите зашто се осећате усамљено или сте схватили да ваша усамљеност потиче од унутрашњег проблема – на пример како сте научили (или нисте научили) да изразите своје осећања као дете. Или бисте могли да размислите о одласку на терапију за парове ако мислите да вам је потребна трећа страна која ће вам помоћи да боље комуницирате као пар. Терапеут може понудити решења заснована на истраживању и такође вам помоћи да видите тачку гледишта једни других, каже др Даглас.

На крају, можда ћете одлучити да ваша веза једноставно не функционише и да је време да раскинете – и то је такође у реду. Понекад бити сапогрешна особаможе учинити да се осећате усамљеније него што бисте сами. И док су савети стручњака изнад чврсти, такође је важно да слушате своје црево - било да то значи да радите ствари или да одете.

Повезано:

• Како да изађете из главе током секса да бисте заиста могли да уживате у њему
• Шта учинити ако почнете да замерате сваку ситницу коју ваш партнер уради
• Водич за исцрпљене родитеље за чешће вођење сјајног секса