Сачувај причуСачувај ову причуСачувај причуСачувај ову причуЗнати како да будете асертивнији је нешто што би у теорији требало да буде једнако једноставно као и изражавање онога што желите када желите. Али пречесто страх од тога да ћемо бити виђени као шефовски непристојни или конфронтацијски кочи многе од нас да проговоримо. Уместо тога, превише објашњавамо, извињавамо се за своја мишљења или једноставно гриземо језик – све ствари које баш и нисуповерење у пројекат.
Ако било шта од овога звучи сродно, утешите се сазнањем да то није знак слабости – то је нуспроизвод културе у којој смо одраслидр Каролин Рубенштајнклинички психолог са седиштем у Мајамију и аутор Истрајност: Како млади људи претварају страх у наду каже СЕБИ. Од малих ногу многи од нас су научени да дају предност хармонији и учтивости у односу на самоизражавање, што може учинити да се говор осећа синонимом за искорачење. А ови притисци могу бити још јачи у зависности од вашег пола и расе: Како др Рубенштајн истиче, оно што се код мушкараца сматра јаким и достојним вођства често бива означено као агресивно или заповеднички код жена – посебно обојених жена.
имена за мушки карактер
Али стално уздржавање или претерано пријатан може имати стварне последице. Било да се осећате занемарено искоришћеним или на крајуогорченпошто потребе других помраче, ваше ћутање ће исцрпити ваше односе - и што је још важније ваше благостање. Зато се стручњаци са којима смо разговарали слажу да је самопотврда вештина коју вреди савладати. Све док то радите промишљено.
У наставку ћемо разложити како да успоставимо равнотежу да будемо јасни директни и без извињења — а да истовремено останемо флексибилни и поштујући.
1. Тестирајте своје границе у лежернијим свакодневним ситуацијама.
Не требају вам драматичне конфронтације под високим притиском да бисте научили како да будете асертивнији. У ствари, неки од најбољих начина да се практикује самозаступање је кроз мање свакодневне интеракције, кажу оба стручњака. Могло би изгледати као да љубазно исправите баристу ако ваша поруџбина није у реду (наручио сам овсени латте - можете ли ово преправити?); изношење необавезног мишљења са пријатељима (Ех, не желим да гледамТхе Бацхелор.Шта је са хорор филмом?); или нежно затражите други сто у ресторану (заправо бих више волео сепаре ако је могуће. Да ли постоји неки?).
називи за игре
Овакви тренуци ниског притиска са ниским улозима стварају савршене прилике да кажете шта желите - и научите да није крај света без обзира да ли то добијате или не. И током времена ове мале победе могу изградити основу за више самопоуздања, оснажене и на крају срећније.
2. Стекните навику уклањања допунских речи као што су Ја мислим или Извини али….
Један мањи, али ефикасан начин да звучите самопоузданије је да избаците језик заштите из свог речникаБарбара Шабаз ПсиДклинички психолог са седиштем у Вирџинија Бичу каже СЕЛФ-у. Дакле, фразе као што мислим, претпостављам да се осећам као — све то може да поткопа вашу поруку пре него што уопште изнесете своју поенту.
Коришћење „ја“ изјава је увек добитна тактика да јасно изразите своје потребе без залуђивања, каже др Шабаз. Покушајте: У будућности бих вам био захвалан ако то не учинитеоткажи тако последње секундеуместо извињавам се што сам гњаватор, али да ли бисте могли да ме обавестите следећи пут? Или бих заправо радије поделио рачун на основу онога што смо наручили у односу на Можда бисмо га могли поделити на овај начин? Не знам - на вама је!
3. Одуприте се пориву за претераним објашњавањем.
Лако је осећати се као да вам је потребна листа оправдања да бисте се држали. Међутим, оба стручњака кажу да је у реду (чак и охрабрено) да ваш одговор буде кратак и прецизан. Претерано објашњавање може заправо да разводни вашу поруку и учини да изгледате мање асертивним и омогућите простор за одбијање дебате и преговоре, каже др Рубенштајн. С друге стране, то што сте концизни потврђује да је ваш избор чврст.
Дакле, уместо да нудите дуготрајан разлог за одбијање састанка на слепо (јер их не сматрате привлачним, још увек степреболети свог бившегвећ се виђате са неким) покушајте нисам доступан, али хвала што сте питали. Или ако желите да вам доктор предложи више алтернатива неким лековима који звуче застрашујуће, једноставно реците да бих волео да знам о мојим другим опцијама, а не о, нисам сигуран…. Прочитао сам неке страшне ствари на Реддиту... Што мање оправдавате, ваша изјава звучи коначније.
јака мушка имена
4. Спојите своју асертивност са додиром позитивности.
С тим у вези… бити сажет не значи бититотални кретенбило. Ако се осећате неодољивим или кратким ако отворено кажете не или желим ово (нарочито са блиским пријатељем колегом или чланом породице), др Рубенштајн предлаже да ублажите своју асертивност додавањем позитивног обрта на крају. На пример изражавањезахвалност—Ускоро ћу отићи, али сам се одлично провео!—може вам помоћи да љубазно изнесете своју поентубезразводњавајући вашу поруку она каже.
Друга опција? Др Схабазз предлаже да се понуди алтернатива. Дакле, уместо да отворено одговорите са Не, добро сам, можете рећи шта желитесувољан да урадим: Не могу да чувам вашу децу овог викенда, али могу да их гледам неколико сати у петак увече или јанеће пити алкохолали ћу се и даље дружити с тобом у бару. На тај начин ћете бити јасни у вези са својим границама - и без спаљивања мостова.
5. Не тумачите нелагодност као доказ да сте урадили нешто погрешно.
Кривица — то приговарањеУф, осећам се лоше. Јесам ли зезнуо?— је моћна сила која може учинити да се тврдња о себи осећа као лоша ствар. Међутим, то је природан одговор кадапоставити границеДр Рубенштајн објашњава — није доказ да сте себични или нељубазни. То је једноставно ваш алармни систем који реагује на промене, посебно ако нисте навикли да себи дајете приоритет.
имена плишаних животиња
Али уместо да дозволи да вас та почетна нелагодност притисне да се вратите својим потребама, она препоручује да се супротставите кривици сасаосећајни разговор са самим собом. Ово може изгледати као да се потврђујете:Тражим ову повишицу јер сам вредно радио последње три године и заслужујем признање.Такође можете да се подсетите зашто се уопште тврдите:Јасан сам у вези са својим жељама и потребама јер ценим јаке аутентичне везе.
Радећи ово, др Рубенштајн каже да поткрепљује да се ваши избори односе на бригу о себи, а не на себичност. И временом ће ова мала прилагођавања увелико учинити да изгледате — а можда чак и да се осећате — јасније и да контролишете своју одлуку.
Повезано:
- Шта учинити ако се због синдрома преваранта осећате супер несигурно на послу
- Како не схватати ствари лично према мишљењу стручњака
- 5 знакова да се превише жалите—и шта да радите уместо тога
Добијте више СЕЛФ-ових сјајних савета о менталном здрављу који вам се испоручују директно у пријемно сандуче—бесплатно.
