5 суптилних знакова да имате „менталитет жртве“, према стручњацима

Вероватно сте раније чули фразу менталитет жртве - то је зујањецрвена заставана ТикТок-у данас. Можда сте га чак и сами користили када тај један колега за своје стално кашњење криви небитне бескрајне борбе. Или ваш партнер избацује још један изговор зашто су били превише уморни да перу судове.

имена плишаних животиња

Али док сте се можда затекли да се питате да ли некодругоје играо жртву да ли си икада окренуо питање на себе?

Прво шта је уопште менталитет жртве?

Да будемо јасни: бити жртва (ако се чак поистовећујете са тим језиком) није исто што и имати такозвани менталитет жртве – то је када сте доживјели трауму или издају или сте на неки начин нанесени неправди која је изазвала психичку или физичку штетуНаталие Мооре ЛМФТтерапеут и власник Спаце фор Гровтх Тхерапи анд Цоацхинг у Пасадени у Калифорнији каже СЕЛФ. С друге стране, играње жртве је више начин размишљања када особа понавља приче у којима су други криви за негативне ствари које се дешавају у њиховом животу. А неки би то могли учинити у своју корист, додаје она, воле да избегну преузимање одговорности након што забрљају или да придобију симпатије и пажњу.

Ако мислите да је то страшно – никад не бих знао да се начин размишљања жртве може појавити, а да то нисте ни схватили и да није аутоматски токсично или манипулативно. Ако сте искусили назадовање након неуспеха, можда ћете изгубити наду и поверовати да немате контролу над својим проблемима. То је психолошки концепт који се зове научена беспомоћност, објашњава Мур, а када то веровање преузме, може довести до нездравог понашања које вас држи заглављенима. Нажалост, те обрасце је често лакше уочити код других него код нас самих.

Док је осећај повређености потпуно људски живети живот где верујете да је светувекпротив вас (или под претпоставком да због тога заслужујете посебан третман) може вас спречити да кренете напред и преузмете контролу над својим животом. Да бисмо разликовали када мала притужба и окривљавање сугеришу хроничнији начин размишљања, замолили смо стручњаке да поделе највеће знакове упозорења менталитета жртве – плус савете како да се извучете.

1. Увек имате поређано објашњење.

Закаснили сте сат времена на резервацију вечере? Па, нисте ви криви што обећавате – то је промет који је ваше радно оптерећење најновије Аппле ажурирање петљало са алармом који сте дефинитивно поставили. Ухваћеноговарањеиза другарских леђа? У ствари, то је извучено из контекста у који се кунете и ваша пријатељица не би била толико узнемирена да зна целу причу. Каква год да је ситуација у којој бисте се могли осећати несхваћеним или потпуно несрећним… Али други могу приметити образац нуђења згодних изговора уместо да признају своје грешке.

Да будемо поштени, може бити заиста непријатно признати да сте урадили нешто погрешно или да сте сами кривиАмелиа Келлеи ПхД ЛЦМХЦвласник Келлеи Цоунселинг анд Веллнесс-а у Кери Северној Каролини и ауторГаслигхтинг Опоравак за жене: Потпуни водич за препознавање манипулације и постизање слободе од емоционалног злостављањаикаже СЕБИ. За неке људе та нелагодност је довољна да изазове самозаштитни инстинкт да одврати кривицу или прескочи на рационализацију, објашњава др Кели. У екстремнијим случајевима, иако је овај одговор више од само мало дефанзивности или стида – он постаје рефлексиван образац избегавања одговорности све време.

2. Склони сте да видите своје штетне поступке као оправдане.

Погледајте прошле трауме и борбе за ментално здравље помажуобјаснитиконтекст иза штетних радњи или коментара. То је значило да стално указујете на њих као на разлог због којег малтретирате друге — и очекујете да ће други бити праведнидоговор— може бити суптилан знак менталитета жртве према Муру.

Можда вас нервира што је ваш партнер узнемирен што сте га напали – није да они не знају да сте имали тешко детињство са надмоћним родитељима! Или сте збуњени зашто је ваш пријатељ љут због тога што се поново љуштите (већ сте објаснили зашто сте тако лоши са управљањем временом). Очигледно је да је контекст који стоји иза вашег понашања такође важан део вашег искуства - али уверите се да не користите своје личне борбе као бесплатну пропусницу за наставак понашања за које су вам други рекли да је штетно или збуњујуће.

3. Мучите се да видите сиве зоне.

Вероватно знате да су људи у теорији ретко сви добри или лоши. Али када сте заглављени у размишљању жртве, може бити тешко препознати нијансу. Уместо да се забављате сивим деловима ситуације, можда ћете пасти у црно-бело размишљање где можете да играте улоге доброг и лошег момкаНаталиа Амари ЛЦСВпсихотерапеут из Остина и креатор Ребел Ин Блоом онлајн платформе која пружа ресурсе за емоционално здравље говори СЕЛФ-у.

На пример, ако ваш најбољи пријатељ споро одговара на ваше поруке, можете прескочити уравнотеженија објашњења – можда су заузети или преоптерећени! – и слетите наНије им стало до менеилиЈа сам једини који се труди у ово пријатељствоуместо тога. Или ако вам шеф даје конструктивне повратне информације, то би могло изгледати мање као подршка, а више као да су тотални микроменаџер или да је ваш раддакленецењена. Када вам мозак скочи у такве екстреме, то је добар знак да сте ухваћени у сопствено искуство, каже Амари - и да можда не размишљате о нечијем ПОВ-у.

4. Стално понављате бол из прошлости (и пустите их да вас спутавају).

Са менталитетом жртве, лако је осећати се као да је цео ваш живот дефинисан болним стварима кроз које сте прошли, каже др Кели – толико да постаје тешконефиксирати се на њих. Ово би могло изгледати као да се стално спомиње вишегодишњи инцидент (као када су заборавили ваш рођендан) иако су од тада поуздани или се још увек осећају повређено што нису укључени угрупно путовањебез обзира да ли су се извинили или признали ваша осећања.

Штавише, можда ћете дозволити да старе ране испрече нове прилике – на пример да се не пријавите за посао из снова јер сте раније били одбијени или да се потпуно одрекнете забављања након једног неодољивог искуства. Не ради се само о томедржећи љутњу; ради се о покушају да се заштитите од поновне повреде. Али иако ови обрасци често потичу из места самоодржања, они вас такође могу спречити да кренете напред.

5. Одбијате сваки савет који вам се нуди.

Постоји много разлога због којих можда оклевате да прихватите подршку - страх од рањивости који је преоптерећен око тога одакле да почнете или саможелећи да се одушка. Да не спомињемо савете које добронамерни људи дају могу бити бескорисни и не грешите што мислите да познајете своју ситуацију боље од њих.

Међутим, постоји разлика између потребе за простором за самосталну обраду и одбијањабило којипокушаји да се поправи незадовољавајућа ситуација. Људи који су више оснажени питаће се Шта могу да урадим? Др Кели каже. С друге стране, неко са менталитетом жртве може имати спорији однос са решавањем проблема. Они заиста не могу да размишљају ван оквира… и готово истог трена ће узвратити зашто решење не функционише, додаје она.

Али само заточини секао да нема сврхе не значи да је нема. Чак и ако сте скептични да бисте барем покушали да покушате да се осећате боље – што је прилично тешко учинити када одбацујете свако могуће решење.

Како изаћи из менталитета жртве

Да избушимо поенту: Сви стручњаци са којима смо разговарали наглашавају да у вези са било којим од ових знакованеучинити те лошом особом. То само значи да има простора да се одуче од ових образаца и почне да се пребацује у оснаженији простор. Ево неколико начина за почетак:

Седите и обрадите старе ране.Ако заиста желите да се извучете из те немоћи, морате бити спремни да се суочите са тим. Један од начина да се то уради је даседите са дневникоми пишите о тренуцима у којима сте упали у овај начин размишљања, како каже др Кели – када сте се осећали малим игнорисаним или беспомоћним. А ако је то превише за вас да распетљате соло, терапеут вам може помоћи да копате у свој емоционални пртљаг.Уклоните апсолуте из свог речника.Нико не каже да не можете да причате о својим борбама - само имајте на умукакорадиш. Не само да су фразе као лоше ствариувекдешава ми се или ствариникадиди мојим путем нетачно, али и тебе заробљавају у том стању беспомоћности према Муру.Поседујте своје поступке чак и ако је касно.Једноставан „Хеј, жао ми је што сам то лоше решио“ је застрашујући, али моћан корак ка изласку из размишљања жртве, каже Амари. На тај начин померате причу са увек на неправду у којој имате моћ да поседујете свој део да поправите своје грешке и побољшате своју ситуацију.Борите се против беспомоћности са надом.Не можете променити прошлост и др Кели и Мур, осим васможепреузмите контролу над својом будућношћу - и то је моћно место за почетак. Дакле, уместо да размишљате о пропуштеним приликама као што је то што нисте добили ту промоцију, покушајте да се фокусирате на оно што можете да урадите као што је питање шта можете да побољшате како бисте следећи пут добили титулу.

Повезано:

• 5 знакова да имате потајно такмичарског пријатеља
• Колико је ЦхатГПТ заиста добар у давању животних савета?
• 7 уобичајених стилова сукоба који се појављују у односима према стручњацима

Добијте више СЕЛФ-ових сјајних савета о менталном здрављу који вам се испоручују директно у пријемно сандуче—бесплатно.